Hot Airlines

Alors c’est l’histoire de quinze hardeurs dans un avion, et ils baisent. On aimerait pouvoir vous en dire plus, mais… il n’y a rien de plus. Modèle d’épure ou foutage de gueule ? Après visionnage complet d’Hot Airlines, on n’a plus aucun doute sur le respect que porte Christian Lavil à ses spectateurs : vous voulez voir du cul ? Vous allez en bouffer. N’importe quoi, n’importe comment. Autour du symbole phallique représenté par l’avion, se trame une non-histoire totale : des hôtesses baisent des passagers qui baisent des pilotes qui descendent pour une escale, et qui baisent des hôtesses dans des calèches qui baisent des passagers dans des side-cars qui baisent des pilotes sur une table de billard. Le scénario ne décollera jamais, quitte à s’enfoncer carrément dans le bitume. Il faudra attendre une heure et demie la double-pénétration, tout ça pour écoper d’une fin bâclée : le personnel de vol s’en va vers le lointain, genre Lucky Luke sur sa jument. Mais là, point de soleil couchant ni de complicité zoophile. Juste une absence de chute. Passons sur le mixage pourri et la musique horripilante : puisqu’il n’y a pas la moindre réplique amusante, autant couper carrément le son.